C'est l'histoire de toto qui se rase

Puisque parfois, on fait des conneries, même sur un blog, il faut bien les assumer (et oui, même sur le net, la vie est cruelle). Alors allons-y gaiement et répondons à Ninadine Ninane, l'équivalent bloguesque de Zidane.


La pub pour le rasage est un peu à l'homme ce que la pub pour les tampons est à la femme : un concentré de tomates, que dis-je, un trou noir qui attire tous les clichés qui passent par là...
Je sais pas comment c'était pour vous les gars la première fois. Mais je pense que toutes les premières fois se ressemblent. Le premier rasage, c'est un peu comme la première fois qu'on fait l'amour : on sait pas trop comment ça se passe alors on prend exemple sur la télé. Sauf qu'il n'y a pas besoin de se lever tous les premiers samedis du mois pour apprendre à se raser...

Un jour d'acnée comme les autres, arrive donc le jour fatidique de la première fois. On a tout fait pour retarder ce moment : on a la peau des joues parsemée de poils de zizi, on a la lèvre supérieure recouverte d'un petit duvet en poil de cul de caneton, on est la risée de toute la 5ème B. Bref, on est prêt à tout sacrifier pour retarder l'échéance mais la honte nous rattrappe. Et finalement, un soir de novembre, on finit par se décider : "demain, je me rase".

Le lendemain, on arrive dans la salle de bain, l'esprit embrumé par les pubs Gilette pour le nouveau Mach 3 Turbo Nitro. Mach 3 Turbo Nitro... si avec ça on retrouve pas sa peau de bébé! On s'installe donc dans la salle de bain.

On commence d'abord par se foutre torse nu. Ben oui, comme dans la pub, Steve (vous avez remarqué, ils ont tous une tête à s'appeler Steve!) Steve donc est toujours torse nu. Alors il faut bien enlever son pijama Winnie the pooh. La mutation de l'adolescent en homme vient de commencer.

Ensuite, après s'être foutu à poil... oui elle est facile... on prend le gel à raser de son père. Et comme dans la pub, on se recouvre la main d'une bouse de gel qui suffirait à raser la moitié du cul de King Kong. Mais ça on le sait pas. Alors, on remplit sa petite main d'adolescent de gel et on se recouvre d'une couche de 7 cm de mousse. On en fout partout bien sûr : les joues, les lèvres, les cheveux, les oreilles... et même les pieds puisqu'une petite bouse de gel vient s'écraser sur le bout de la charentaise... lamentable. Malgré tout, malgré les 7 cm de platre et la bouse sur le chausson, il nous en reste toujours autant dans la main. Merde! Alors on jette le tout dans l'évier.

Torse nu et recouvert de mousse, on ressemble à... on ressemble à rien en fait. Mais il faut quand même trouver le courage d'y aller et de saisir la bête : le mach 3 de son père. Il est beau, rutilant dans son petit socle avec ses trois lames en titane montées sur ressort, son manche chromé ergonomique et ses bandelettes d'aloé véra. Ouaaaaaaah... pour la seconde fois (après avoir enlever le pijama, ndlr), on se sent homme. Torse nu, avec de la mousse dans les oreilles et sur la charentaise : on peut dire qu'ils savent nous faire rêver les publicitaires.

On prend alors la bête, on la plaque sur le bas de la patte. Et comme dans la pub, d'un geste énergique et décidé, on rejoint le menton en suivant le contour de la mâchoire. Comme dans la pub quoi. Tout s'est bien passé, la mousse a disparu sous le passage de l'engin. On sourit de plaisir : se raser n'est pas si difficile!

Mais soudain, pas comme dans la pub, une petite goutte de sang vient perler le long de la joue. Elle est bientôt rejointe par une larme qui s'écoule de l'oeil : on vient d'apprendre qu'il faut avant tout prendre son temps quand on se rase. Sauf que là, on vient de faire ça comme un bourrin, comme dans la pub. Et on a la joue détruite. Un apparté à ce sujet : avez-vous remarqué que tous les mecs qui se rasent dans les pubs n'ont pas besoin de le faire? Bon, c'est pas évident avec les rasoirs à main puisqu'ils ont les joues recouvertes de mousse, mais avec les rasoirs électriques c'est assez marrant : le mec passe vingt fois son philishave triple têtes inclinables sur un menton aussi doux qu'un cul de bébé babouin. Faudrait p'têt penser à pas nous prendre pour des lapins de six semaines!

Donc, on a la joue tailladée, le feu du rasoir est terrible malgré la mousse... l'expérience se passe très mal. Mais au moins, on est rasé... euh... en fait non! Et oui, le poil est un malin, il est implanté de telle sorte que passer le rasoir dans le sens de la publicité ne peut pas entièrement sectionner le-dit poil. Malin le poil. Réflexe de survie sûrement. Parce que le poil est comme le terrorisme : il a changé de visage ces dernières années... 'silence pour laisser le temps aux gens de comprendre la blague de merde'...Parce qu'il faut bien se rendre compte que le poil d'aujourd'hui n'est plus le poil d'hier. Là où un poil de 1950 se laissait attrapper par une simple lame d'acier bien aiguisée (rho le nuuul), le poil de l'an 2000 s'est mis aux nouvelles technologies et ne se laisse pas prendre comme un jeune chien fou. Il s'est documenté sur internet, il a demandé de l'aide sur les forums idoines, il a regardé la télé... Si bien qu'il est toujours là après le passage de la lame.

Bref, après le premier coup de rasoir, on pleure, on saigne et on est toujours la risée de la 5ème B. Merci Mach 3.

Mais bon, on est parti, il faut bien continuer. La suite est un carnage sans nom : le rasage de la moustache de duvet se solde par une lèvre sectionnée, le rasage du cou par la coupure de la peau sur la pomme d'Adam... en plus, on s'est loupé au niveau des pattes : du coup, on essaie de récupérer le coup en rasant un peu plus et en essayant d'égaliser. Comme prévu, tout se passe mal et à force d'égaliser toujours un peu plus haut, on se retrouve avec une patte au niveau de l'oeil. Y'en a qui vont se marrer en 5ème B. Bon, y'a plus qu'à retourner chez le coiffeur pour rectifier tout ça...

Pour finir, on se remémore la dernière scène de la pub quand Steve s'asperge d'after-shave. Et on se souvient alors de la mine réjouie de Steve, de ce visage apaisé par cette vague de fraîcheur. Impatient de mettre fin au carnage, on prend alors dans sa main une bonne dose de Savane (sans doute un dérivé de l'alcool à brûler) et on s'asperge gaiement... vous avez déjà entendu un cochon se faire égorger?... Le compte est bon.

Quand on ressort de la salle de bain, notre mère qui est venue écouter à la porte pour voir ce qu'il pouvait bien se passer dans la salle de bain manque de s'évanouir en vous voyant sortir : plus de pattes, les joues en sang, la lèvre coupée, des bouses de mousse un peu partout, une odeur de Savane à réveiller un lion mort... Mais elle ne vous en tient pas rigueur. Elle vous accompagne vers les toilettes pour vous mettre des bouts de PQ sur les coupures. Pendant ce temps, votre père se glisse dans la salle de bain pour faire sa toilette.

Et là, un second cri de bête fend la nuit : il retrouve son Mach 3  plein de sang, le contenu d'une demi-bombe de gel à raser dans le fond du lavabo, son after-shave vidé... 40 euros au moins de gâcher! Du coup, la véritable dernière scène -celle qu'on avait oubliée- de la pub Gilette prend corps : vous savez quand une superbe femme vient en nuisette de satin vous caresser sensuellement la joue... mmmmhhh.... sauf que la caresse prend la forme d'une salade de doigts administrée par votre père furax d'avoir ainsi perdu 40 euros! Pour la douceur, on repassera.

Le bilan de cette première expérience est donc lamentable : 40 euros de gacher, un demi rouleau de PQ vidé, des coupures partout, la main fossilisée de votre père sur votre joue et une coupe de cheveux de militaire fini au pipi. Merci les publicitaires!



Note de l'auteur... de moi quoi : c'est nul, j'ai pas de talent. Crediou! Allez, laissons ça aux pros!