Mange des carottes Freud, ça te rendra aimable!

Il faudra bien crever l'abcès un de ces jours : non, la tour Eiffel n'est pas un énorme phallus à la gloire d'un machisme hexagonal (sic).Petit retour en arrière, il y a maintenant quelques décennies. Le petit Sigmund nait un 6 mai 1856 (le 6 mai, ça me dit quelque chose) dans ce beau territoire joyeux et pétillant de Moravie. On ne le sait pas encore, mais le petit Sigmund va changer la face du monde. ET surtout va faire entrer la bourgeoisie dans le club très ouvert des amateurs de blagues de cul.

Sigmund vit donc une enfance que je qualifierais d'inconnue pour moi. Je m'en branle, je n'aime pas les gens pour ce qu'ils sont, mais pour ce qu'ils font. Sigmund donc a une enfance. Comme tout le monde. Puis un jour, il se décide à devenir médecin. Et puis il décide un jour d'écouter les gens : la psychanalyse était née (c'est bien raconté, on s'y croirait).

Donc, passons sur la vie de Freud. Intéressons-nous plutôt à sa théorie. Ce monsieur développe donc la théorie selon laquelle tout tourne autour de la libido. Du sexe en gros. Je dirais même plus, du gros sexe.

Quelques décennies plus tard (aujourd'hui si vous suivez bien les aller-retours narratifs), on a totalement simplifié la théorie freudienne. Pour résumer la chose, tout ce qui est long et dur est une bite. La tour Eiffel, une batte de base-ball, une carotte, le service militaire, etc... Bref, j'en ai plein le cul. Ah ah ah.

Ce qui me fait rire dans cette histoire, c'est que Freud a trouvé le moyen ultime pour permettre aux intellos de faire de l'humour graveleux : la caution médicale. Avant, Charles-Antoine ne pouvait pas dire de blagues de cul, les mots "bite" "couille" et "poil" étant très vulgaires. Or, tout le monde aime les blagues graveleuses. Donc Charles Antoine se morfondait dans son château d'argent. Grâce à Freud, il peut maintenant le faire. "la tour Eiffel a un aspect phallique". Voilà qui est classe. Phallique, ça vient d'un lointain latin, c'est chargé d'histoire et de conquêtes guerrières.

Il faut bien l'admettre, c'est plus classe que de dire "ça ressemble à une bite". Mais bon, c'est le même fond. Bref, le succès de cette théorie vient surtout du fait qu'elle fait vibrer une corde sensible de l'être humain (oh oh oh) : le sexe.

Maintenant, imaginons que le jeune Freud eut un père maraîcher et une mère éplucheuse de carottes. Freud devient quand même médecin. Mais au lieu de baser sa théorie sur le sexe, il la base sur les carottes. Voilà ce que serait le monde d'aujourd'hui.

"La vache, la tour Eiffel, on dirait une grosse carotte. Si ça c'est pas la preuve que les français sont des gros mangeurs."
"C'est vrai que cet objet est très... carottique! hi hi hi"
"Cette oeuvre d'art est comme un carotthus géant à la gloire de l'agriculteur"
Bref, c'est moins drôle, mais c'est pas moins con pour autant.

En somme, je voudrais que l'on arrête de se cacher derrière le phallus de Freud pour faire de l'humour gras. Et arrêtons de donner une caution médicale à tout ça. Et puis arrêtez de dire que la tour Eiffel est un phallus. Même inconsciemment. C'est juste une tour. Arrêtez de voir un sens caché. Ce n'est pas parce que je préfère visiter les grottes que je suis quelqu'un d'"anal", que j'adore le désert que je suis "mamellaire"... je me rends compte que je m'emporte mais que j'ai fichetrement raison.

Bref, arrêtons de voir des phallus partout. N'est-ce pas annie?